QUÀ NOEL CỦA VỢ 

Vợ mình có cái tật rất lạ là nhiều lúc đang …

QUÀ NOEL CỦA VỢ

Vợ mình có cái tật rất lạ là nhiều lúc đang vui vẻ bình thường đột nhiên mặt vợ tối sầm lại rồi nghiến răng kèn kẹt. Ví như hôm trước ấy, đang nói chuyện vui vẻ, vợ quay sang hỏi: “Tại sao anh lấy em?”. Mình bảo: “Từ bé, anh đã đặt ra mục tiêu rằng người con gái mà anh lấy làm vợ bắt buộc phải có một trong hai tiêu chí: hoặc là thông minh, hoặc là xinh đẹp. Ấy vậy mà chả hiểu sao anh lại lấy em!”. Nghe vậy, mặt vợ lại sầm lại, nghiến răng kèn kẹt…

Có bữa vợ lại hỏi: “Anh thích nhất là lúc em đang làm gì?”. Mình bảo: “Anh thích nhất lúc em ngủ”. Vợ cười: “Có phải khi ấy em dễ thương như con mèo không?”. Mình nói: “Chả phải! Chỉ là vì khi ngủ thì em sẽ không gào thét, quát tháo anh được!”. Mặt vợ lại sầm lại, nghiến răng kèn kẹt…

Hôm nọ vợ bảo: “Lương tháng này của anh dành ra mua cái máy giặt cửa ngang nhé, chứ cái máy giặt cửa đứng nhà mình giặt hại quần áo lắm!”. Mình nói: “Em cứ vẽ chuyện! Nếu em thích, anh sẽ vật ngửa cái máy giặt cửa đứng nhà mình ra, vậy là nó thành cái máy giặt cửa ngang rồi. Mua bán gì cho lãng phí!”. Mặt vợ lại sầm lại, nghiến răng kèn kẹt…

Rồi lại bữa đó, hai vợ chồng đi siêu thị, vô tình gặp mấy cô bạn cũ của vợ, các cô ấy lần đầu gặp mình nên cứ rối rít khen mình hiền lành, đẹp trai, lương thiện, rồi bảo vợ mình sướng vì lấy được chồng ngon. Thấy vợ cười cười vẻ ngại ngùng, mình liền đỡ lời: “Cũng bình thường thôi mà. Thế gian được chồng hỏng vợ, hiếm có gia đình nào mà cả hai vợ chồng đều xấu và hung dữ lắm!”. Mặt vợ lại sầm lại, nghiến răng kèn kẹt…

Tới lần đi họp dân phố, ông tổ trưởng nói: “Dịch sốt xuất huyết đang bùng phát ở khu ta, yêu cầu các gia đình chú ý úp hết các chum vại, chai lọ đọng nước, không cho bọ gậy, loăng quăng có môi trường phát triển”. Mình nghe vậy ghé tai vợ thì thào: “Anh nghĩ mầm mống của dịch sốt xuất huyết lần này bắt nguồn từ chính nhà của chúng ta đấy!”. Vợ hỏi: “Sao anh biết?”, mình bảo: “Thì quần áo, bát đĩa em ngâm nước trong chậu cả tuần không rửa, ngần ấy thời gian chả thừa sức cho bọ gậy, loăng quăng nó khôn lớn, trưởng thành, lập gia đình rồi sinh con đẻ cái, phát tán đi khắp nơi hay sao?”… Mặt vợ lại sầm lại, nghiến răng kèn kẹt…

Có hôm vợ xem sách tướng số, rồi bảo: “Anh ơi, sách viết là con gái giống cha giàu ba họ này”. Mình mừng rỡ: “Thật à, vậy vợ chồng mình trước sau gì cũng giàu, vì em giống bố em mà!”. Vợ bảo: “Đâu, em chả có cái nét nào giống bố cả!”. Mình cãi: “Có! Em giống bố bộ ngực, với lại mồm nhiều râu!”. Mặt vợ lại sầm lại, nghiến răng kèn kẹt…

Lại có bữa hai vợ chồng ngồi xem phim “Người Nhện”, vợ nói “Ơ, hóa ra bị nhện cắn là có thể phóng tơ và bò lồm cồm trên nóc nhà như nhện được. Em cũng thích được nhện cắn quá!”. Mình bảo: “Nhện cắn thì chưa, nhưng anh nghĩ là em đã bị lợn cắn rồi”. Vợ hỏi: “Sao anh nói vậy?”. Mình đáp: “Thì đấy, em ăn với ngủ có khác gì lợn đâu?”. Mặt vợ lại sầm lại, nghiến răng kèn kẹt…

Có lần đi xe buýt đông qúa, hai vợ chồng phải đứng. Thương vợ, mình mới ghé tai vợ, bảo: “Thanh niên bây giờ văn hóa kém quá, đúng ra chúng phải nhường ghế cho em mới phải”. Vợ hỏi: “Lý do gì mà chúng phải nhường?”. Mình xoa xoa bụng vợ, bảo: “Bụng em như thế này, ai chả nghĩ là em có chửa sắp đẻ tới nơi rồi! Thấy phụ nữ có chửa mà không nhường ghế thì chả vô văn hóa sao?”. Mặt vợ lại sầm lại, nghiến răng kèn kẹt…

Hôm trước xem hoa hậu, đến phần trình diễn áo tắm, vợ bỗng nhiên than thở: “Cô nào cũng ngực to, chân dài, chả bù cho mình!”. Biết vợ đang tự ti, mình liền động viên: “Em sao phải ghen tị với chúng nó làm gì, ông trời công bằng lắm, người được cái này thì sẽ hỏng cái kia thôi, ai cũng sẽ có những ưu điểm của riêng mình!”. Vợ phụng phịu: “Nhưng em chả có cái ưu điểm gì cả!”. Mình cãi: “Ai bảo không có! Này nhé! Tuy ngực em không to bằng, nhưng bù lại, bụng em lại to gấp đôi, gấp ba bụng chúng nó. Chúng nó cũng chỉ được cái chân dài, chứ còn lông chân thì chắc chắn không đứa nào dài bằng em!”. Mặt vợ lại sầm lại, nghiến răng kèn kẹt…

Rồi tối qua đi ăn búp-phê, đột nhiên thấy vợ ăn uống cầm chừng, mình bảo: “Búp-phê tính tiền theo suất, em cứ ăn mạnh vào kẻo phí”. Vợ bảo: “Thôi, ăn nhiều béo, xấu lắm!”. Mình động viên: “Không lo! Em xấu vì nhiều thứ, chứ có phải chỉ vì béo đâu. Cứ ăn vô tư đi!”. Mặt vợ lại sầm lại, nghiến răng kèn kẹt…

Vừa rồi về nhà, thấy có cái gói gì đó để trên bàn, mình mở ra xem, thấy một con dao phay, một cái ba-lô xanh, và một bịch túi ni lông đen, không biết của ai. Chả có lẽ lại là quà Noel vợ mua tặng mình?

Tác giả: VÕ TÒNG ĐÁNH MÈO
Xem thêm các truyện khác của tác giả tại: https://facebook.com/truyencuoibua

Vo_tonq_danh_meo

4 tháng trước
LoadingLưu bài viết

Top comments:

  • Nguyễn Thị Nguyệt

    Nguyễn Thị Nguyệt

    Có cái thằng chồng thâm nho, toàn tát nước vào mặt vợ như thế thì đúng là chỉ “mặt tối sầm, nghiến răng kèn kẹt” thì đâu có đủ, phải mua dao và túi ni lông đen khẩn trương … kkk

  • Nguyễn Hoàng Thăng

    Nguyễn Hoàng Thăng

    Cho vk đọc xong bài này Tòng thấy vợ mài con dao phay xoèn xoẹt :). Thôi cô ấy cũng có tâm cho bác đi nhẹ nhõm chứ dao nó cùn chặt mấy phát mới đứt khổ lắm 🙂

  • Trịnh Việt Hà

    Trịnh Việt Hà

    Khg nên khen Tòng vì khen mãi nó nhàm. Cứ đọc chưa tới đoạn kết lòng bảo dạ, thôi thúc kinh hồn, lo mau mau muốn kiếm xem dung nhan thật của vợ Tòng ra sao? Mà lại có đc Tòng! Đoc tới đoạn kết thì thấy Tòng thâm quá

  • Rubidoll Rubi Doll

    Rubidoll Rubi Doll

    Tự Tin Tùng vào đây mà đọc đi ck. E chỉ có tính giống con heo thôi chứ body kiểu con khô cá sặc nhé. Noel này e sắp có quà cho a rồi. Năm nay mua quà cho ck dễ thặc. Dao phay túi bóng. Nhà ck bán balo nữa, khỏi phải mua 😀 tiện quá

  • Thành Nguyễn

    Thành Nguyễn

    Vợ tôi đi ngang qua đây, thấy tôi thả like mặt bỗng sầm lại, nghiến răng kèn kẹt …

  • Hữu Khuyên

    Hữu Khuyên

    “tôi vô tình đưa mắt nhìn sang nhà bếp thì thấy mặt vợ đang sầm lại, nghiến răng kèn kẹt…” :v

  • Cao Vũ Thành

    Cao Vũ Thành

    3 hôm nữa nhân Viên vệ sinh thấy thủ cấp của Anh ở thùng rác trước ngõ :v

  • Lương Đức

    Lương Đức

    thôi xong , giờ ai viết truyện tiếu cho tôi đọc đây , bye bác Tòng , đi mạnh khỏe

  • Tiến Nguyễn

    Tiến Nguyễn

    Bác lượn lách đánh võng cứ như mai cơm sum mo khơ ý :thắp hương: vl cái đoạn kết

Các bài viết cùng chuyên mục:

Thằng bạn tôi khá đẹp trai (chính xác hơn là trong nhóm cùng chơi, nó đẹp trai thứ nhì – sau mỗi tôi). Thế nhưng trong khi tôi và những thằng khác đều đã có vợ rồi – thậm chí nhiều thằng đã chán vợ cả, chuẩn bị lấy vợ … Xem thêm

CHÚ LẦM ĐẦU THÔN

Chú Lầm đầu thôn tôi có mái tóc rất dài. Nói về độ dài mái tóc của chú Lầm, người thôn tôi thường kể cho nhau nghe câu chuyện, rằng một lần chú Lầm tắm sông vào đúng hôm nước chảy xiết, cộng với cái chun quần … Xem thêm

phòng khám đa khoa quốc tế

NÓ VÀ TÔI

Tôi và thằng bạn tôi có rất nhiều điểm cùng: cùng tuổi, cùng quê, cùng học đại học Môi Trường, cùng khoa dọn vệ sinh, cùng ra trường, cùng xin vào làm nhân viên trong ban quản lý vệ sinh của thôn, cùng với mức lương khởi điểm … Xem thêm

CHẤM ĐIỂM CHỒNG

Vừa rồi có phong trào chấm điểm chồng. Đại loại là ông chồng nào mà hội tụ đủ 10 tiêu chí gồm: không đong đưa gái cơ quan, về thẳng nhà sau khi tan làm, vợ về muộn chủ động đón vợ, giao hết lương cho vợ, không … Xem thêm

TÔI VÀO BIÊN CHẾ

Nghe tin một ngôi trường khá nổi trên huyện đang cần tuyển giáo viên, tôi lập…

TÔI VÀO BIÊN CHẾ

Nghe tin một ngôi trường khá nổi trên huyện đang cần tuyển giáo viên, tôi lập tức tới ứng tuyển. Bà hiệu trưởng thấy tôi ôm cái hồ sơ xin việc lò dò đi vào thì mỉm cười rất thân thiện, xong chỉ chỉ tay xuống ghế, … Xem thêm

EURO VÀ VỢ

Vợ tôi trước đây không bao giờ xem bóng đá, nhưng đến Euro năm nay, chả biết có phải…

EURO VÀ VỢ

Vợ tôi trước đây không bao giờ xem bóng đá, nhưng đến Euro năm nay, chả biết có phải vì thời tiết nắng nóng quá làm trứng ung, trứng rụng lung tung, gây biến đổi đến tâm sinh lý hay không, mà nhiều bữa tôi mở bóng đá … Xem thêm

ANH HÙNG

Thuyết phục mãi, cuối cùng vợ mới chịu bán đàn lợn sề lấy tiền …

ANH HÙNG

Thuyết phục mãi, cuối cùng vợ mới chịu bán đàn lợn sề lấy tiền đầu tư cho tôi con công nông đầu ngang để chở thuê cho bà con trong làng. Có con công nông này rồi thì tôi cứ túc tắc chạy thôi, không lo thiếu việc: nào … Xem thêm

NGƯỜI SÁN PHỬ

Sán Phử là một nhóm dân tộc thiểu số (có họ rất gần với dân tộc Sán Dìu và Sán Dập), sống tập trung ở ven biển của một tỉnh miền núi phía Nam. Người Sán Phử không ai là không biết đến Tập đoàn Phân Ị hùng … Xem thêm

CƯ DÂN MAY MẮN

Khu chung cư chỗ tôi vừa được phong tặng danh hiệu “Khu chung cư văn hóa”, nhưng độ gần đây thường xuyên xảy ra một việc vô cùng vô văn hóa: đó là có một thằng biến thái, bệnh hoạn nào đó, ở tầng nào đó, phòng … Xem thêm

PHÒ CHỬI

Hôm trước tôi đi công tác, tiện đường ghé qua Quất Lâm nghỉ chân …

PHÒ CHỬI

Hôm trước tôi đi công tác, tiện đường ghé qua Quất Lâm nghỉ chân và đá quả phò cho lại sức. Dọc con đường ven biển Quất Lâm ấy la liệt các quán phò, nhưng có một quán đông khách nhất, nổi tiếng nhất khu, đó là quán phò … Xem thêm

Hôm trước, Tòng có ngồi uống rượu với một anh nhạc sĩ. Lúc cả hai anh em đều phê phê rồi, Tòng mới ôm vai anh, thủ thỉ: “Cách đây 5 năm, trong một buổi giao lưu văn nghệ, em vừa chơi ghi-ta vừa hát cái bài “Lỡ mai anh … Xem thêm

U TÂM Ở QUẤT LÂM

Để có được vị trí và sự thành công trong lĩnh vực phò như hiện nay, thì tôi – cũng như nhiều chị em đồng nghiệp khác đang công tác tại Quất Lâm – phải mang ơn U Tâm rất nhiều.

Nhớ thuở chập chững … Xem thêm

Mark Zuckerberg – ông chủ của Facebook – là người thành công và có tầm ảnh hưởng toàn cầu, tuy nhiên Mark chỉ thường xuyên mặc chiếc áo màu thun xám vì không muốn phải mất thời gian bận tâm suy nghĩ xem hôm nay sẽ phải mặc gì, nhờ … Xem thêm

PHÒ

Kéo hộ em cái khóa! – em phò nói rồi chìa tấm lưng trần lấm tấm mấy đám mụn cám về phía tôi. Chiếc váy chỉ mới kéo được một phần khóa buông lơi trên bờ hông thon tròn còn đang hằn lên những vệt đỏ nhằng nhịt bởi những … Xem thêm

Tôi đang ngồi bán vé số ở ngay chỗ ngã tư, dưới gốc cây xà cừ, đoạn gần cột đèn xanh đèn đỏ, thì có chiếc xe ô tô dừng lại, rồi gã tài xế mở cửa kính, thò cổ hỏi tôi là đèn xanh được bao lâu rồi. Tôi ...

Tôi đang ngồi bán vé số ở ngay chỗ ngã tư, dưới gốc cây xà cừ, đoạn gần cột đèn xanh đèn đỏ, thì có chiếc xe ô tô dừng lại, rồi gã tài xế mở cửa kính, thò cổ hỏi tôi là đèn xanh được bao lâu rồi. Tôi … Xem thêm

VỢ TÔI HỌC LÁI XE

Vợ tôi thi đỗ và chuẩn bị được cấp bằng lái …

VỢ TÔI HỌC LÁI XE

Vợ tôi thi đỗ và chuẩn bị được cấp bằng lái ô tô, dù là sau tới 5 lần thi lại lý thuyết và 8 lần thi lại thực hành, thì với tôi, đó vẫn là cái tin sốc nhất trong năm. Sốc đến nỗi dù … Xem thêm

BI-RÊN ƠI, ĐỪNG SỢ!

Tôi thấy thương cho anh Bi-rên vì anh đang bị cư dân …

BI-RÊN ƠI, ĐỪNG SỢ!

Tôi thấy thương cho anh Bi-rên vì anh đang bị cư dân mạng nước ta ném đá oan uổng quá! Những người ném đá anh là những người chưa hiểu chuyện, tôi xin thay mặt cho những người chưa hiểu chuyện đó (mặc dù chả biết họ … Xem thêm

LÀM CHA KHÔNG KHÓ!

Đàn ông đã có con và đàn ông chưa có con khác nhau thế nào? Từ bản thân mình suy ra, thì tôi thấy cũng không có gì gọi là khác biệt nhau nhiều quá!

Này nhá! Lúc chưa có con, cứ tan giờ làm là tôi … Xem thêm

play

Ngay hôm tôi đưa bạn gái (tức là vợ tôi hiện tại) về nhà ra mắt, mẹ tôi đã tỏ ra rất ưng, nhưng bố thì lại không. Bố kéo tôi ra một góc, thì thầm bằng giọng chân tình: “Tính con bé này giống hệt tính mẹ mày, … Xem thêm

VÃI ĐÁI

Sáng phóng xe đi gặp khách, qua ngã tư, đúng giờ cao điểm đông nghịt, định vượt lên thì gặp ngay chiếc xe tải chồm tới làm tôi phải cuống cuồng đạp phanh lại nhường đường. Nhưng đúng lúc ấy con xe tải cũng dừng lại, rồi gã tài … Xem thêm

Xem thêm bài viết cùng chuyên mục
Loading...